Histoires et anecdotes...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle , dans un quartier huppé. Ils sont prêt à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence a se sentir excité.


> Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolé sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!) et lui dit :




> - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> Horrifié elle repond :
> - Es tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !!
> - Allez ! qui va nous voir à cette heure ?? demande t-il d'une voix haletante.
> - Non s'il te plait. imagines-tu si on se fait prendre ? la fille du juge local doit être exemplaire !
> - Oh allez ! il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ! ...
> - Ooooh s'il te plait ! s'il te plaiiiiiiiit, je t'aime tellement !!!
> - Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
> - Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeux ! Sil te plaiiiiiiiiiiiiiit ?
> - Non, non et non je ne peux simplement pas. Donnes moi une seule bonne raison dit elle.



> Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
>
> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin Maman dit qu'elle peut descendre elle même et la lui faire. Mais par pitié, dis a ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!

trop bon mdr

Voici de quoi se divertir un peu...



Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

" Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri,j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu la prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"





Et pour finir... Ma préférée


Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "

" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

Trop fort j'adore !!

énorme^^ je kiff trop bien

Bon ça faisait longtemps que je n'avais pas posté de blagues...


Quel est la différence entre 5 min de sodomie et 5min de fellation????

tic tac tic tac


Réponse : Bé si ta 10 min je t'explique.





Le jour de l'anniverasire d'un monsieur d'age avancé, sa femme lui offre des charentaises.

Tout content de son cadeau le monsieur porte ses charentaises toute la journée et à la nuit venu, il se met devant le lit tout nu avec juste ses charentaises aux pieds et il dit à sa femme :
"Ah elle son belle mes charentaises. Elle sont tellement belle que même popole les regardes."

A ceci ça femme rétorque:
"Bé l'année prochaine je t'offrirai une casquette."




Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte.
Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son ptit dej.
- Bonjour chéri, en forme ?
Ce dernier ne répond pas.
- Mais chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose chose sur un papier, lui tend. Dessus il est écrit : " Je ne parle pas aux enculées ! "





À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane due lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!




Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif





La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache.
Un coup de queue et ça s'en va.

Trop bien je suis mort de rire à chaque fois